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Desde siempre nos han hecho creer que el buen sexo significa que la relación de pareja es automáticamente sana. Dicho de otro modo, tener buenas relaciones sexuales según nuestra sociedad es sinónimo de bienestar en la pareja.

Por este motivo hoy quiero plantear el siguiente debate: ¿Por qué existen relaciones dolorosas en las que el sexo es bueno? Sé que esta pregunta ataca directamente a nuestro sistema creencias y que es extraño pensar en esta posibilidad.

Sin embargo, me parece muy importante tratar este tema. En consulta he visto a muchas mujeres enganchadas a relaciones destructivas porque pensaban que no iban a encontrar a una mejor pareja sexual. Además, hoy en día existen muchos casos en los que las parejas se mantienen a causa de unas relaciones sexuales supuestamente satisfactorias.

Digo supuestamente porque suelen ser encuentros fervientes y muy apasionados, en los que hay mucha adrenalina e intensidad, fuerza y excitación. Básicamente, son acercamientos bastantes parecidos a los que solemos ver en las películas de Hollywood.

Lastimosamente, tenemos muy poca educación sexual y lo poco que aprendemos de cómo es una relación sexual lo aprendemos en las películas. Y como ya sabéis en el cine todo es muy idílico y bastante falso. Se critica mucho que las chicas van maquilladas y que son muy delgadas, pero poca gente habla del daño que le hace el cine a nuestras creencias sexuales.

Esas relaciones tan ardientes que experimentamos en las relaciones tóxicas están vacías de intimidad y tienen muy poca conexión profunda.

 

¿Por qué vivimos ese tipo de sexualidad?

  1. Creencia de que es buen sexo: La pareja piensa que vivir esa sexualidad al estilo de la películas es muy gratificante. Ambos miembros piensan que tienen unas relaciones muy satisfactorias.
  1. Afirmación de que la pareja tiene que seguir: Tener este tipo de intimidad hace que la pareja se acerque y reafirme que efectivamente tienen que luchar por su relación.
  1. Descargar la tensión después de una discusión: En algunas ocasiones los actos sexuales se llevan a cabo después de una discusión. Esto permite que la pareja descargue toda la tensión y se una más a su compañero/a.
  1. Es el único aspecto gratificante de la relación: Desgraciadamente cuando la pareja discute muy a menudo y tiene una relación tóxica, el único momento de satisfacción se encuentra en el acto sexual apasionado.
  1. Una manera de conquistar y seducir: Cuando la relación está habitualmente a punto de romperse, las relaciones sexuales intensas son una manera de volver a conquistar y seducir al compañero/a.

 

¿Qué tipo de pensamientos llevan a esta sexualidad tóxica?

  1. Necesidad de dar mucho amor: Uno de los miembros de la pareja piensa que para solucionar la relación lo mejor es dar mucho amor y cree que la mejor manera es esforzándose mucho en las relaciones íntimas. Toda su energía va destinada a ello.
  1. Competir por la atención del compañero/a: Unos de los dos miembros de la pareja dedica su tiempo a trabajar o a sus aficiones. El otro miembro, más dependiente, lucha por su atención y piensa que dándole una sexualidad intensa pasarán más tiempo juntos.
  1. Estar más pendiente del placer del otro: Uno de los dos miembros está muy atento en darle placer al otro. De hecho está más pendiente del placer de su compañero/a que del suyo propio. Piensa que de esta manera conseguirá la relación no se rompa.
  1. Tener relaciones con otros y sentirse vacío: En este tipo de relaciones las rupturas suelen ser frecuentes. En esos momentos uno de los miembros busca una nueva pareja, pero se aburre porque no hay que luchar, ni hay que seducir, así que elige volver a relación tóxica.
  1. Pensar que nadie le va a dar tanto placer como él o ella: Alguno de los miembros, después de aburrirse con otras personas, cree que no va a sentir tanto placer con nadie más. Así que prefiere seguir intensificando los encuentros con la persona tóxica.

En definitiva, el sexo apasionante en relaciones dolorosas se da porque en el fondo hay un gran temor a la pérdida de la pareja y porque se vive única que exclusivamente para agradar al otro.

Para salir de ahí lo primero de todo es tomar conciencia de ello y atreverte a dejar esa relación que tanto daño te hace. Tienes que darte cuenta de que el amor no duele y permitirte experimentar unas relaciones en paz y armonía.

Si lees este artículo, te toca por dentro y decides empezar a salir de esa relación por ti misma, pero luego ves que necesitas alguien que te acompañe, puedo ayudarte.

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¿Qué es para ti el amor? En nuestra sociedad hay muchas creencias dañinas sobre el amor que están muy aceptadas. A causa de estas ideas tóxicas se mantienen muchas relaciones insanas y de dependencia. En este video comparto contigo esas falsas ideas de amor romántico que tanto daño nos hacen.

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Día a día veo a personas que se quejan de que su pareja no las hace felices. También hablo con algunos que no tienen ninguna relación y piensan que encontrar una persona especial les va a ayudar a ser más felices. Lo cierto es que un flechazo nos puede ayudar temporalmente, pero si nuestra felicidad se basa en el amor, ¿qué pasará si este desaparece?

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Hace unos meses vino a mi consulta Ana. Una chica delgada y sonriente que se debatía entre dejar a un hombre con el que tenía una relación o seguir con él aceptando las condiciones que él imponía.

Ana llevaba en esa relación más de cuatro años y desde el primer mes nunca se había sentido completamente feliz, pero ahí seguía. Cuando comenzaron a verse Juan le dijo que él no estaba buscando una pareja estable que se podían ver los fines de semana pero que no esperara nada más de él. Al principio Ana tampoco sabía qué quería, así que aceptó esa condición.

Pasaron cuatro años en los que Ana y Juan sólo se veían los fines de semana. Ella iba a su casa el sábado por la tarde veían una película o iban al cine, cenaban, hacían el amor, dormían juntos y a la mañana siguiente se despedían. No hablaban por teléfono entre semana, no tenían amigos en común, no celebraban nunca su cumpleaños juntos, ni se iban de vacaciones.

Durante esos cuatro años Ana intentó de todo para tener una relación en la que ella se sintiera satisfecha.

Habló varias veces con Juan sobre cuál era el futuro de la relación, él le decía que estaba contento así y que no le gustaba hablar de esos temas. Ana pensaba que tenía que aceptar que a Juan no le gustaba hablar de relaciones, que era un hombre y que esos temas le preocupaban menos que a ella.

En otra ocasión Ana intentó llevar a Juan a cenar con sus amigos, pero a él no le interesaba conocer a nadie del entorno de ella. Esta vez Ana pensó que tenía que aceptar que Juan era tímido y que era normal que no quisiese conocer a gente nueva.

Otro día saliendo del cine Ana quiso darle la mano Juan para dar un paseo. Juan le dijo que le daba muchísima vergüenza que le vieran dándole la mano y rápidamente soltó a Ana. En aquel momento ella pensó que tenía que aceptar que ellos no tenían una relación formal y que era comprensible que él no quisiese cogerle la mano.

Lo que más le dolió a Ana fue el día que encontró ropa de otra mujer en casa de Juan. Cuando le pidió una explicación, él le contestó que desde que se conocieron él le había dicho claramente que no estaba buscando una pareja estable. En ese momento Ana pensó que era cierto, que tenía que aceptar esa situación porque ella sabía que no eran una pareja.

¿Por qué duró tanto tiempo la relación de Ana y Juan?

  1. Ella creía tenía que aceptar a Juan como era. Pensaba que de esa manera él se iba a sentir más a gusto con ella y así algún día iba a querer tener una relación formal con ella.
  1. Ana también pensaba que era un hombre tan maravilloso que en ningún lugar de la tierra iba a encontrar a alguien así. Así que decidió que era mejor aceptar verle en esas condiciones que no tener ningún contacto con él.
  1. Además, Ana estaba convencida de que tenía que tratar bien a Juan y cuidarle mucho, porque así él un día se daría cuenta de que ella era la mujer que mejor le había tratado y elegiría estar con ella.
  1. Por otro lado Ana creía que si la relación había durado tanto tiempo era porque había amor de verdad, sólo que Juan aún no lo aceptaba. Así que Ana pensaba que sólo era cuestión de esperar un poco más.

Ana, víctima de una relación de dependencia emocional, confundió la aceptación con el autoengaño.

¿Cuál es la diferencia entre la aceptación y el autoengaño?

La aceptación es cuando eliges libremente tolerar cosas que no dependen de ti o que tú no puedes cambiar. Por ejemplo un terremoto, la muerte de un familiar o un despido laboral. La aceptación siempre va acompañada de sentimientos positivos y liberadores.

El autoengaño es una estrategia mental que te impide aceptar la realidad. En vez de ver las cosas como son y asumir tu responsabilidad, eliges no ver aspectos que te resultan molestos, finges y ocultas lo que sientes. Esto ayuda a sentir menos dolor.

El límite entre la aceptación y autoengaño es minúsculo por eso es fundamental que cuando aceptes cualquier situación te preguntes qué sensaciones te produce tolerar esa circunstancia. Si sientes bienestar vas por buen camino, si no ten cuidado porque quizás estás cayendo en el autoengaño.

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Y vivieron felices para siempre… ¿Será posible? Si llevamos toda la vida escuchándolo en los cuentos infantiles y en las películas Disney, algo de verdad tendrá que tener, digo yo. Sólo algo, he dicho, que nadie me vaya malinterpretar.

En este tipo de historias las princesas siempre están esperando a un príncipe que las libere y les devuelva la felicidad. Por su parte los príncipes están pendientes de rescatar a esa princesa para demostrar su virilidad y valentía.

¿Y qué pasa después de que el príncipe y la princesa se han encontrado? Ella aparentemente ha encontrado la felicidad, él ha conseguido exhibir sus dotes masculinos. ¿Y ahora qué?

Todos inconscientemente vivimos en mayor o en menor grado dentro de los parámetros de las historias de Disney. Esto hace que busquemos una pareja y que una vez que estamos con esa persona queramos vivir felices para siempre.

Al principio todo es igual a las películas, en ese momento estamos bajo el efecto de la dopamina, la hormona del enamoramiento. Más adelante empezamos a descubrir los defectos de nuestra pareja, aparece la monotonía e incluso puede llegar el aburrimiento. Ese momento es cuando las personas empiezan a plantearse dejar la relación, ¿si no viven felices para siempre, entonces qué sentido tiene estar en una relación?

Antes de dar ese paso tan radical y doloroso te invito que a revises qué cosas están a tu alcance para mejorar la relación.

Aquí te doy 10 pistas que te ayudarán a reflexionar para transformar tu relación:

  1. Disfruta del día a día: Lo más importante de todo es que empieces a darte cuenta de las cosas bonitas que tiene el día a día al lado de tu pareja. Empieza a poner el foco en esos pequeños detalles cotidianos que no serían iguales sin su compañía.
  1. Ten un proyecto común: Los seres humanos nos movemos por incentivos y por resultados. Si no tenemos un proyecto en común con nuestra pareja o si vemos que no hay resultados, ni avances de ningún tipo nos podemos desenamorar. Así que busca algún proyecto que podáis crear juntos, puede ser planificar un viaje, organizar una gran fiesta o montar un negocio.
  1. Confía en tu pareja: La confianza es fundamental para que haya un equilibrio emocional en la pareja. Confía en lo que te dice tu pareja y crea confianza en tu relación. No caigas en el error del hombre que creía que su mujer le era infiel, así que le envío un ramo de rosas anónimo con una invitación a una cena. Según él si ella acudía la cita era porque le estaba siendo infiel. Ella por su parte decidió ir a la cita con una amiga para decirle al hombre del ramo de rosas que estaba equivocado. Cuando el marido vio que ella llegaba a la cena la acusó por ser infiel. Ella descubrió que su marido le había tendido una trampa y hasta ahí llego ese matrimonio.
  1. El erotismo: ¿Cuándo fue la última vez que hiciste el amor con tu pareja? La sexualidad es una parcela muy importante de la relaciones. Si has descuidado este campo aquí te propongo un ejercicio para que trabajes en ello:
  1. La amistad: Tu pareja tiene que ser tu mejor amigo. Tiene que haber complicidad entre vosotros, risas y apoyo. Al lado de tu pareja te tienes que sentir libre de decir todo lo que piensas y sientes.
  1. Cuida de tu pareja: Es fundamental que te den ganas de cuidar de tu pareja. Cuando ella tenga un problema, tú lo debes vivir casi como si fuera tuyo. Tienes que sentir la necesidad de que tu pareja esté bien por encima de todo.
  1. Intereses intelectuales: Al igual que la sexualidad este aspecto es imprescindible. Una buena conversación puede resultar sumamente erótica. Si tenéis intereses intelectuales comunes es el momento de explotarlos.
  1. No tengas expectativas: Hay personas que esperan que su pareja les dé la receta de la felicidad. Debes saber que nadie puede hacerte feliz, la buena noticia es que nadie puede hacerte infeliz tampoco. Agradece lo que te dan, no tengas expectativas sobre cómo deberían ser las cosas.
  1. Tiempo de calidad: Tenéis que aprender a repartir vuestro tiempo. Es importante cuidar las siguientes parcelas: individual, de pareja y de familia. El tiempo de pareja debe ser de calidad. No vale con estar juntos, hay que disfrutar.
  1. Resolver los problemas: El problema no es tener problemas, sino saber resolverlos. Cuando hay una situación conflictiva es fundamental llegar a una solución para no volver a darle vueltas en el futuro.

Para que una relación de pareja funcione no hay una pócima mágica. No existe un modelo ideal para vivir feliz en pareja, cada uno de nosotros tenemos la responsabilidad de crear el nuestro. Lo más importante es sentir que hay un crecimiento y una evolución de la relación.

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¿Por qué le exiges tantas cosas a tu pareja? Muchas veces no nos damos cuenta de que al exigir estamos queriendo cambiar a la persona nos acompaña. Descubre en este video por qué exiges tanto y qué tienes que hacer para aceptar a tu pareja como es.

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Gracias! Hasta el próximo video!

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¿Qué es el amor? Sí. ¿Qué es el amor? A lo largo de la historia de la literatura muchos escritores han intentado dar su respuesta, la Real Academia Española  tiene su propia definición, sin embargo es un término tan romántico, tan abstracto, tan personal, que aún no nos acabamos de aclarar.

¿Qué es el amor? Esto es una cuestión que pregunto día a día en mi consulta. Cuando vienen mis pacientes o cuando me contactan por email o por teléfono personas que no saben qué hacer con su situación sentimental, lo primero que les suelo decir es: ¿Para ti qué es el amor?

Muchos se quedan sin saber qué decir. El problema es que hemos estado muy ocupados eligiendo qué carrera estudiar, buscando un trabajo o encontrado cómo triunfar en esta carrera alto de rendimiento que es la vida, pero nunca nos hemos planteado qué significa el AMOR para nosotros. Y es que esto es fundamental para que nuestras relaciones de pareja sean satisfactorias.

Todos tenemos un ideal del amor en nuestro inconsciente,  muchas veces éste viene condicionado por la manera en la que nos quisieron nuestros padres, para bien y para mal. Pues bien, seremos mucho más felices en nuestra relación en la medida en que ésta cumpla con nuestro significado del amor.

Una vez un chico con el que tuve una relación me dijo: “Tú me has querido mucho, pero no me has querido bien”. En aquel momento se me desplomó el mundo, pero ahora visto con el tiempo me que he dado cuenta de que sencillamente cada uno teníamos un significado del amor completamente diferente.

Si estás buscando pareja o si quieres mejorar tu relación coge papel y lápiz ahora mismo escribe 10 características significativas de lo que es el amor para ti. Esto te ayudará a tener claro cómo quieres que sea tu futura pareja y a saber qué cosas tienes que mejorar en tu relación.

Por ejemplo, yo tengo claro que en el amor necesito muchísima generosidad. Generosidad con el tiempo, con el cariño, con el dinero…  con todo. Recuerda que como una persona hace una cosa lo hace todo.

¡Así que ya sabes ponte en marcha a buscar tu significado del amor!

 

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¿Te acuerdas de cuando conociste a tu pareja? ¿Cómo la tratabas? ¿Qué detalles tenías con ella?

¿Y ahora después de tanto tiempo cómo la tratas? ¿Ha cambiado algo?

Al principio cuando empezamos una relación pasamos por una etapa de enamoramiento intenso. En ese periodo todo es perfecto y nos parece que tenemos al lado a la persona más maravillosa del mundo. ¿Te suena esto?

Pues bien después de cierto tiempo, suelen ser unos 3 años, ese enamoramiento intenso y  pasional empieza a apaciguarse. Es el momento en el que empezamos a descubrir que la otra persona tiene defectos, que tiene algunas rarezas y pueden empezar a aparecer ciertos conflictos. ¡Justamente ahí es cuando debe aparecer el amor auténtico!

¿Qué significa esto del amor auténtico? Sencillamente aceptar al otro como es con sus defectos y sus virtudes. ¡Tal y como aceptas a tu mejor amigo!

Si vas al cine con tu mejor amigo y llega tarde, ¿cómo reaccionas? O si tu mejor amigo hace una cena que está un poco pasada de sal, ¿qué le dices? ¿Cómo lo sueles tratar? ¿Qué cosas aceptas que haga?

¡Espero que con tu pareja hagas exactamente lo mismo que con tu mejor amigo!

En mi consulta he visto a muchas parejas que se tratan con impaciencia, mala educación y poca empatía. Eso debilita más y más las relaciones… Debes tratar a la persona con la que tienes una relación con el mismo cariño y amabilidad que cuando la conociste, eso es muy importante. Se trata de respetar a tu pareja, tratarla con amabilidad, dejarla expresar su punto de vista, ser capaz de reírte de sus errores y de los tuyos.

En cuanto sientas que va a haber un enfrentamiento o que hay algo que te molesta pregúntate: ¿Cómo reaccionaría yo si en vez de mi pareja fuera mi mejor amigo? Si te sorprendes respondiendo me reiría o me daría igual. ¡Ya sabes qué es lo que tienes que hacer con tu pareja!

¡Recuerda que tu pareja merece el mismo cariño y respeto que todos los que te rodean!

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Hay muchas personas que buscan pareja y tienen dificultades. Todas dicen que no encuentran a su pareja ideal, van buscando defectos y errores en todas las personas.

¿Eres de esas personas que aún no han encontrado a su media naranja?

¿Te has planteado si alguna vez te enamorarías de ti?

Normalmente cuando somos muy exigentes con nosotros mismos también lo somos con los demás. Si no te pasas un error a ti mismo o no te aceptas tal y como eres. ¿Qué esperas hacer con los demás? ¡Es normal que aún no hayas encontrado a esa persona especial!

Lo primero que tienes que hacer para encontrar a un compañero de vida es ¡Enamorarte de ti!

Aquí te dejo 10 consejos que te ayudarán en ese viaje al amor interior:

  1. Haz las paces con tu pasado. Sé consciente de tus errores en relaciones pasadas y agradece a tus antiguas parejas por los aprendizajes.
  2. No te preocupes por lo que piensen los demás de ti. ¡Sé auténtico!
  3. No seas tan crítico contigo mismo, piensa que todos tenemos defectos.
  4. ¡Conócete a ti mismo! El eneagrama es una herramienta muy potente de autoconocimiento en mis consultas y formaciones muchas personas han cambiado radicalmente gracias al eneagrama.
  5. No compares tu vida con la de otros. ¡La competencia es contigo mismo!
  6. Nadie puede hacerte feliz, nadie puede hacerte infeliz: ¡Tú eres el Responsable de tu Vida!
  7. Reinventa tu vida cambiando todo lo que no te guste. Lo peor puedes hacer es hacer algo que no guste y seguir con ello.
  8. ¡Cuida tu físico! Haz ejercicio y aliméntate bien.
  9. Los errores y los fracasos no son un castigo divino son oportunidades para aprender. ¡Analízalos y mira qué tienes que cambiar!
  10. ¡Vive el aquí y ahora! El pasado ya pasó. El presente de hoy es lo que construirá tu futuro de mañana.

 

Y sobre todo conviértete en la persona de la que te gustaría enamorarte. Pretender relaciones adecuadas cuando uno mismo no es adecuado para ellas no tiene sentido.

 

En las entradas siguientes profundizaremos en cada uno de estos puntos para darte más pistas sobre cómo llevar a cabo cada uno de estos consejos.

¿Qué esperas para enamorarte de ti? ;)

 

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